temen kost yg nyebelin

aku bening. aku tinggal di sebuah pulau kecil yg berbatasan dengan negara tetangga. disini aku tinggal di sebuah kost² sederhana di tengah kota. aku tinggal dengan teman perempuanku, nama'y ayu. dia pemalas.baik kerja, membersihkan kamar, maupun apa pun. kadang aku selalu ingin mengeluh ttg sifat'y ini, tapi aku tak bisa karena di satu sisi lain hanya dia teman yang bisa mengerti aku. mengerti kehidupanku maupun pribadiku dengan si jangkrik. maka'y selama ini hanya memendam kekesalanku kepada ayu.

hari-hari aku selalu gondok sama dia. selalu. kadang bete pengen pindah sendiri karena ku pasti lebih baik sendiri daripada sama si ayu. tapi...... sekali lagi,, manusia tidak dapat hidup sendiri. yah termasuk aku.. temenku banyak, tapi yang bukan orang asli pulau ini hanya ayu yang ku kenal. yaaj nasib² merantau di kota orang. ngga bisa sesuai dengan keinginan hati sepenuh'y. just share walo sebenar'y ngga penting.

22 agustus 2010

aku ga tau apa yg ada di pikiran'y. selalu mengiming-imingiku janji yang ga mungkin dan muluk-muluk untuk di realisasikan. aku ga minta untuk jadi spt ini kok, selalu mendengar janji-janji yang entah bisa di wujudkan atau tidak. kemarin, dia berjanji akan tetap dateng ke tempatku berada sekarang walau masalah'y masih ada. aku sudah berkata,"kau selesaikan saja dulu masalahmu, baru kau menyusulku kesini". tapi tanpa ku sadari, dia malah berkata,"ga kok sayang, saya tetep akan datang hari senin ini".

barusan dia menelponku, dia berkata adiknya akan segera melahirkan dalam waktu dekat ini. dan akan berada di rumah sakit selama 4 hari. "dia akan melahirkan besok(senin) nanti saya kasi liatin foto-foto anak'y yah sayang...". aku hanya diam. dalam hati, aku berkata,"4 hari?? bukan'y kemarin dia bilang besok(senin) akan datang memenuhi janji'y?? tapi kenapa dia bilang adik'y akan berada di rumah sakit selama 4 hari dan dia akan memberikan foto-foto itu" berarti dia tidak akan datang besok(senin) dan akan menunda kedatangan'y selama 4 hari ke depan lagi?? tapi kenapa dia bilang ttp akan dtg hari senin ini ??

aku ga minta di imingi-imingi seperti ini sayang. aku ga butuh. kalo emang anda belum bisa datang dan harus menyelesaikan urusan-urusan anda dulu, kenapa anda tetap berjanji seperti itu?? itu hanya membuat kesal dan semakin benci hatiku sayang. cukup bilang bahwa tidak jadi datang besok, karena harus menyelesaikan urusan-urusan dulu, that's it. cukup membuat aku mengerti kok. karena selama ini aku-lah yang selalu mengerti dan tulus ke kamu..

setelah kau tutup telpon tadi, sejenak otakku bereaksi kalo aku sudah tak kuat menjalani semua "takdir" ini. aku yang menjalani takdir ini, dan aku juga yang bisa memutuskan akan lanjut atau tidak. aku jenuh. terkadang dia bersikap manis, tapi terkadang juga dia membuatku jenuh. aku bosan. selalu begini.

malam ini, aku akan nerima ajakan jalan seorang teman baruku. aku berharap dia bisa sedikit membuatku tertawa. aku ga akan inget dia yang selalu menyakiti batinku malam ini. akan ku biarkan diriku lepas malam ini. tak perduli dia yang disana. karena dia bukan siapa-siapa ku. dan aku bebas jalan dengan siapa saja yang aku mau.

keputusan hari ini

saat ini, detik ini, aku tengah di buru rasa cemas akan keberadaan dia. sebagai manusia yang mempunyai perasaan berlebih padanya, tentu aku sangat ingin tau mengapa sampai saat ini ia tidak mengabari keberadaannya??!
aku bingung di tengah kecemasanku. aku takut sesuatu yang buruk terjadi padanya. perasaanku tak enak tentang hal ini. sungguh aku sangat merasa tak nyaman dengan rasa ini.

dia selalu "memegang" hatiku agar aku tetap bersamanya walau jarak memisahkan kami. tapi, bila seperti ini yang selalu ia lakukan padaku, tidak memberi kabar, walau hanya sebentuk pesan singkat dalam sms, apa salahnya ia kirimkan padaku ??? setidaknya itu bisa membuat hatiku sedikit lega dan tahu apa yang sedang atau menimpa dirinya saat itu. seketika, aku gundah akan melanjutkan perjuangan ini atau sudahi. walau ku tahu ia tak akan membiarkan aku pergi walau hanya sekejap mata.

hari ini, bimbangku semakin melanda. aku jenuh dengan "statusku" terhadap hubungan ini. jika aku mau menyakitinya, aku bisa saja memutuskan hubungan ini dan pergi dengan orang lain yang aku tau pasti bisa mengerti aku lebih dari perhatian yang ia berikan padaku sekarang. aku tau bisa saja ku lakukan itu untuk menyakiti hatinya dan membiarkan ia pergi dengan dendam yang tersisa untukku. tapi apa aku sanggup melanjutkan hidup ini tanpa belaian dan kabar darinya ???
untukku, hidup terlalu berharga untuk di sia-sia kan dengan sesuatu yang tak pasti. aku punya banyak teman sekarang. aku pun (kata orang2) cukup menarik untuk mencari pacar. bila ia tak kunjung memberikan obat untuk luka di hati selama ini karena perbuatannya, aku mungkin akan pergi. akan ku coba tuk mengabaikan perih hati karena sisa-sisa hari-hari terindah yang ku lalui bersamanya dulu. ia memang tak begitu tampan bagiku, ia juga tak sesuai tipeku. tapi tak bisa ku pungkiri, cuma dia yang mampu meluluhkan hati ini. ya, cuma dia..

jika suatu hari ku tinggalkan dirimu, maafkan aku yah sayang. aku ngin kau mengerti kali ini, walau sulit mungkin, tapi kulakukan demi kebahagiaan kita kok sayang... ^_^ maafin yah...

kalo bilang aku jenuh, aku emang jenuh dg keadaan spt ini. kalo di bilang bosen, aku emang bosen dengan keadaan spt ini. kalo di bilang capek, aku emang capek dg keadaan spt ini. mungkin yg ku tulis disini hanya keluhan-keluhan selalu yang tak pernah henti ku uraikan. tapi, memang begini lah ada'y aku sekarang. selalu tersakiti, perih. sekarang, yang bisa kau lakukan hanya sabar, sabar, dan sabar. aku bahkan tak bisa menghubungimu. hanya pada saat-saat tertentulah aku dapat mengutarakan perasaanku pada'y. sungguh, ini bukanlah suatu keadilan untukku.

bila kubilang bahwa aku bisa mendapat org lain selain diri'y, 'kan ku perjelas, aku bisa mendapatkan'y. tapi sekali lagi ku katakan, tak akan pernah semudah itu bila kulakukan dengan HATI...

dia bilang selalu mengertiku, dia bilang selalu akan melindungiku, tapi saat ini, disaat aku sedang butuh bantuan'y ataupun hanya sekedar meminjam bahu'y untuk tempatku menenangkan pikiran, dia ga ada. sungguh bukan keadilan yang seharus'y mutlak ku dapatkan...

aku bosen ngejalanin kehidupan yang ini-ini saja di kota kecil ini. seakan tak pernah ada habis'y untukku mengelus dada tanda kejenuhanku telah sampai ke titik yang penghabisan. kalo saat ini dia ada di sampingku, mungkin aku tak akan merasa seperti ini, tapi dia ga ada. aku capek sebenar'y, sungguh aku lelah menjalanin hubungan tanpa status ini. aku, sebagai wanita tentu'y sangat ingin semua ini berakhir bahagia. tapi apa mungkin???

semua pengorbananku tak ada hasil rasa'y. aku muak, tapi hatiku selalu terpaut pada'y. selalu. tiap hembusan nafas sadarku sebelum ku menutup mata tuk menikmati lelap malam tidurku, selalu ku sebut nama'y berharap ia dapat merasakan hembusan napasku menyebut nama'y. sungguh, ku sangat mengharapkan'y, tapi sayang tak pernah....

kehadiranmu selama beberapa hari ini, membuat hatiku sedikit terobati. tapi kenapa kau malah menyuguhkan padaku janji-janji yang tak bisa kau realisasikan ?? itu hanya membuat hatiku semakin perih saja sayang...

sepanjang malam kala kau tak di sisi, ku selalu membisik pelan namamu tuk berharap kau bisa mendengar'y di kejauhan sana. setiap malam ku melakukan'y hanya karena ku rindu padamu. saat ku sendiri, kau tak ada. saat ku sakit, kau tak ada. saat ku butuh, kau tak ada. orang yang seharus'y ada di saat ku memerlukan'y untuk menemaniku, tak pernah ada. malam-malamku serasa di neraka dunia. dan aku sering merasakan neraka itu.

ingin rasa'y aku di saat kau tak ada menemaniku, ku di temani oleh sosok lain yang bisa mengobati sifat manjaku. membelai rambutku, mencium manis bibir merahku. tapi aku tak ada. dan aku tak bisa. karena kau selalu ada di pikiraku. apa pu yang ku lakukan, nafasku selalu berhembuskan nama mu. selalu. dewasaku karenamu. keputusanmu adalah jalan hidupku. suamiku.... ^_^
tetap semangat yah disana sayang, aku disini selalu menunggu kepulanganmu...

semangatku adalah dirimu. nafasmu adalah denyut nadiku. aliran darahmu adalah detak jantungku. sungguh, ku yakin tak ada yang bisa menggantikanmu sayang...
i love you even people said you bad, i love all of your personality. my life is you my sweet heart... ^_^

nb : maaf klo ada kata-kata yang kurang berkenan, semua ku tulis berdasarkan suasana hatiku saat menulis ini...

terserah saya..

1 bulan tanpa kehadiran dia di sisi seperti'y sudah mulai bisa ku terima. walau sakit, tapi bila memikirkan dia yang tak sendiri, amarahku kembali memuncak dan tak perduli lagi apa pun yang ia lakukan. aku benci, dendam, tak akan pernah ku maafkan.

semenjak kepergian'y, aku sendiri disini melakukan segala rutinitas yang dulu'y selalu ku lakukan bersama dia. sekarang, aku sepi, sendiri, tanpa seorang pun mengerti perasaanku yang sebenar'y. sunyi dan perih, itu yang kurasa. dia tidak pernah mengerti perasaanku yang sebenar'y. dia terus memintaku untuk terus di genggaman'y sedangkan dia disana.....

aku tak bisa. aku butuh seseorang yang aku-lah yg mengenggam'y. dan hanya Aku. selama aku tak jadi milikmu, aku akan terus mencari sosok itu. kau tahu, ataupun tidak kalo aku sedang mencari, bukan urusanmu sayang, bukan menjadi masalahmu.